My Browned Eyed Girl

"The more I know about people, the better I like my dogs." -- Mark Twain. No, I don't quite think that is what my dog taught me, but I do love her.

En un par de dias va a ser un mes y todavía me parece que recién pasó, pero estoy empezando a sentir que puedo celebrar la vida que tuvimos juntas. Encontré esta foto de ella en una agenda que use en el 2004 como diario (En aquel momento no sabía de quien era la cita, gracias a google pude averiguar de quién era). Pero después de una vida con Tyche estoy y no estoy de acuerdo con Twain. La quise a Tyche profundamente porque era todo perro, y sabía dejarse querer sin confundirse para nada acerca de quién era. Soportaba con paciencia mis confusiones, pero ella era ella. Aquí está a los dos años en el departamento de Belgrano recién empezando nuestra vida junta y ya tenía claro que era el centro de mi mundo. Sabía posar cuando quería. Ella que se comía todo sin respirar, aquí hace una pausa para la foto:) Tan Tyche!!

I do want to celebrate her life, she can never be gone, not really. There she is My Browned Eyed Girl ready for ever walking in the many worlds she walked, barking and making a pest of herself. She will always be in the universe.

Suffering

"Pain is inevitable, suffering is optional" Buddhist say.

¿Lo que siento es dolor o sufrimiento? Esta mañana me desperté con un quejido, como esos que Tyche daba cuando yo, descuidada, la pisaba sin darme cuenta (O ella se metía justo entre las patas sin tener en cuenta que uno no la veía, porque como no la ibas a ver). Sentí en ese momento el horror de mi estúpido sufrimiento. "Quedarme en el agujero de la pérdida no es honrarla," pensé medio dormida. "No puedo seguir solo en el dolor de la pérdida, tengo que celebrar todos los momentos que hemos pasado juntas." Todavía con los ojos cerrados la vi corriendo por los caminos de Rock Creek, ladrando cuando nos veía nadar en la pileta de Terrero, tirándose de espalda en el pasto recién cortado. Todos los momentos como un montaje interminable. Recuerdo una de las primeras veces que la perdí caminando por Rock Creek. Desesperada yo la buscaba, la llamaba y Tyche no aparecía por ningún lado. Recuerdo que empecé a temblar de terror y hasta a llorar desconsolada, ¿no podía haberla perdido? ¿cómo podía ser tan irresponsable? Casi media hora después (tal vez no fue tanto, pero yo sentí que fue un tiempo interminable) aparece como si nada, la lengua afuera  y con una panza digna de la boa que se había comido el elefante en El Principito. Los ojos marrones le brillaban de esa felicidad de su panza más que llena. La llevé a casa aterrada de lo que habría comido. Nunca durmió tan feliz mi perra, tan llena, en un sopor de la gula mientras yo sufría a su lado pensando si iba a estar bien por la mañana. La imaginé mil veces desde entonces, tan contenta por haber encontrado una hamburguesa entre la maleza que ciertamente no tenía intención de compartir conmigo.

Hoy lloré varias veces, pero su vida es más que mi pérdida y por eso tengo que empezar a recordarla. I will take on the pain, but I will do my best to opt out of suffering. I have to see her as she demands to be seen: Happy, content, belly full and full of love. She does not deserve that I hold on to the pain of not having her besides me.

Grieving

I am reading about how to grieve, and I know that I am just starting the process. I felt a lot of guilt the first week. I sometimes feel fine and I forget. I can laugh and act as if nothing had happened, and suddenly it just hurts all over again. I just can't believe she is gone. I drive home with the uneasy feeling that I have to take her out, that she is hungry and needs me. Then it hits me, I don't have to hurry. There is a moment of relief and then comes the pain, she wont be there. Emotions, they are never what you expect. I love this picture of Tyche, she is defiant, looking up at a world that is so much bigger than her. She makes no apologies for her smallness, her crooked paws take her where she wants to go, she has a big bark and gets noticed. She looks up fearless, and nothing can stop her from enjoying the world. They say it helps to tell stories, to remember the Good Life. I am working on it.

Sobre los paraísos

You never give those you love your all. You dream and hope that you do, but the everyday of living your life won't allow it. In my dreams, nonetheless, I do. I see those moments of perfect plenty and I want to stretch them out for eternity.

Me acuerdo de Tyche, una cachorra todavía, corriendo detrás de ardillas. ciervos, por supuesto, y los famosos teveos, sobre una perfecta alfombra de pasto verde un poco alto para ella. She is focused, she jumps, and pounces and the birds fly away unperturbed, the deer ignore her and the squirrels run up a tree. She is happy in that simple way that happiness comes to the good. I see her and I imagine this as her paradise. I wonder what she imagines for herself?

I miss her tremendously, and see her all around me. Everytime I drop a piece of bread and there is nobody there to benefit from my clumsiness. I walk back home and miss her looking at me with her big brown eyes wanting a walk, or a hug, or more likely food. I miss her this morning jumping on the bed, jumping on me and trying to get me up.

I just miss her. La extraño.

Tyche (2001-2015)

Those above are stupid conventional numbers, they don't even begin to describe the deapth of life and learning we shared. There will come a time when I will remember all those moments, there will be a time when I will feel better, but right now I just want to be sad. I want to feel the pain of her loss fully and totally, because she deserves to be grieved, and because her loss to me is as profound as all the losses I've ever had and more. This blog, like so many things in my life, during the last fourteen years had Tyche at the center. She woke me up, she got me going, she forced me to take care of her and to be a social being. She made me a better person. Grieving her is about so much and the pain seems impossible to endure. She is gone, se me fue y fue tan rápido. Quería más años con ella, quería una eternidad. Y aún en esto mi perra me hizo mejor persona, porque me obligó a enfrentar su muerte. Y siento todas las cosas que no puedo evitar y quisiera. Siento el tremendo dolor, siento la culpa todo el tiempo, siento hasta el alivio y la negación, y la pena intrasferible, la ausencia, sobre todo esta mañana siento la ausencia. Y quiero sentir esto, necesito sentir esto porque Tyche merece que lo sienta, porque merece todo. Mereció que la acompañara y estuviera con ella, acompañándola y que me calmara y no le mostrara este abismo de dolor que su muerte significa para mi. Pero ahora se fue y espero, rezo, deseo que cada átomo de ella se sienta libre y feliz y que respire profundamente una nueva vida, una vida buena. Quise imaginarla, mientras moría, recibida en aquel gran misterio por Jessie, por Rosie y todos los perros que conocimos en este camino. Jessie la protege y Rosie le enseñará lo que tenga que enseñarle. Me imagino todo verde, y me la imagino corriendo atrás de los teveos, o las ardillas, o los ciervos. Y espero que esas imágenes que le mandé le hayan transmitido la paz para morir tranquila. But she is gone, and now I am alone and there is an emptiness that cannot be filled, and this pain, this terrible pain has to be felt. There are no kind words, no good thoughts that can make that pain go away, not now, not yet.